Das Jahr 2000

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25.12.1999 (00:15 Uhr) – Das Jahr 2000 Geschafft. Weihnachten ist vorbei. Zumindest der wichtige Teil davon mit den Geschenken. Wie üblich war ich dieses Jahr konsequent und beschloss, niemandem ein Geschenk zu kaufen. Wie üblich hatte diese Konsequenz Bestand bis zum 23.12.1999. Bis kurz vor Ladenschluss, of course. Nun ja. Mal wieder um etliche Goldstücke ärmer, dafür mit einem beruhigteren Gewissen ausgestattet. Seid Ihr jetzt glücklich, Ihr Bastarde? Hoffentlich hatte ich wenigstens ein glückliches Händchen bei der Auswahl der Geschenke. Würde mich wurmen, wenn jemand mit dem Kram, den ich verschenkte, irgend etwas anfangen könnte. Nachricht an meinen Bruder: Verwende das Kondom gefälligst und höre augenblicklich damit auf, Dich fortzupflanzen! Gene wie die unseren sollte man nicht weitergeben, die Menschheit würde nur noch mehr darunter leiden. Nachricht an meine Schwägerin: Wenn Du Dich sterilisieren lässt, oder zumindest darauf verzichtest, meinem Bruder weitere Kindlein zu gebären, kaufe ich Dir vielleicht ein Eis. Sitze jetzt gerade leicht angetrunken vor meiner Kiste und überlege, wie ich der Menschheit auf den Sack gehen könnte. Entschied mich spontan dafür, das derzeit allseits beliebte Jahr 2000-Thema aufzugreifen. Nachdem ich mich persönlich schon seit geraumer Zeit erbreche, wenn ich irgendeinen Artikel oder ein Vorwort dazu lesen muss, erschien mir dies eine gute Wahl um auch anderen Menschen das Leben damit zur Hölle zu machen. Einer meiner Vorsätze für das Jahr 2000 ist übrigens, die Verwendung meiner heiß geliebten Schachtelsätze auf ein absolutes Minimum zu reduzieren. Yeah, fat chance. Ich werde an dieser Stelle nicht darauf eingehen, dass nächste Jahrhundert entweder bereits schon vor ein paar Jahren stattgefunden hat oder erst ab 2001 beginnt. Dazu haben sich inzwischen schon genügend andere Klugscheißer ausführlich geäußert. Stattdessen werde ich Euch kundtun, was am 01.01.2000 ab 00:00:01 Uhr passieren wird. Die meisten dieser Erkenntnisse gewann ich durch den Einsatz meiner prophetischen Gaben, als ich in dem Erbrochenen des Nachbarhundes las, nachdem dieser mir den Teppich voll gekotzt hatte. Zunächst einmal werden uns ganze Geschwader von Flugzeugen auf den Kopf fallen. Weil sie vergessen haben, vor Silvester noch mal vollzutanken. Überall auf der Welt werden Atomkraftwerke explodieren und ihre unmittelbare Umgebung auf Jahrhunderte hinaus mit harter Strahlung belästigen. Der Grund dafür liegt an dem im Vergleich zum Vorjahr um knapp 300000 Prozent höheren Verbrauch von Feuerwerksraketen, die ja auch irgendwann mal irgendwo runterkommen müssen. Und rein statistisch muss so eine gewaltige Flut von Raketen eben auch mal auf einem Atomkraftwerk landen und dieses dadurch zur explosiven Katalyse anregen. Vielleicht fällt ja auch einfach nur ein Flugzeug drauf. All die vielen Menschen, die sich noch rechtzeitig vor dem neuen Jahr mit Notfall-Überlebens-Essens-Survival-Rationen ausgestattet haben, werden elendig verhungern und verenden. Durch den Y2K-Fehler wird nämlich ab dem ersten Januar kein elektrischer Dosenöffner mehr funktionieren. Und wer weiß schon heute noch, wie man eine Dose mit einem dieser alten, manuellen Dosenöffner aufkriegt? Ich jedenfalls nicht. Zahlreiche Behausungen werden lichterloh abfackeln, weil Legionen betrunkener Bürger beim Einschlafen versehentlich ihre für den Notfall gekauften, brennenden Kerzen umwerfen. Die meisten Menschen würden einen Stromausfall nicht einmal bemerken, weil sie ja keinen Fernseher laufen hätten, der ihnen dieses Unglück kundtut. Ansonsten wird es im neuen Jahr relativ ruhig ablaufen, obwohl man durchaus damit rechnen sollte, dass auch der ein oder andere Computer abstürzt, weil ein Sack Reis draufgefallen ist.