 |
 |
|
|
|||||||
|
||||||||||
 |
||||||||||
|
Letztes Update: |
||||||||||
|
Letzte warme Mahlzeit: |
||||||||||
|
© 2001 bei Steve Kups |
||||||||||
|
 |
|
 |
||
|
11.03.2000 (18:00 Uhr) – Von Menschen und Mäusen Haben Sie sich schon einmal überlegt, ob das Leben und alles was damit zusammenhängt, nicht einfach auf einer perversen Art von Mathematik basiert? Dieser Gedanke kam mir vor wenigen Minuten auf dem Klo, als ich die Früchte meiner gestrigen Sauftour in das ewig verdreckte Porzellanloch reiherte. Und für einen kurzen, magischen Moment erschien es mir, als würde die rotbraune Soße die Zahl PI bis auf die siebzehnte Stelle hinter dem Komma darstellen, bevor ich sie erfolgreich hinunterspülen konnte. Dieses epochale Erlebnis erinnerte mich an verschiedene andere Begebenheiten und Tatsachen, die mir im Laufe meines langen Lebens auffielen und von mir unter der Rubrik „Mysteriös und trotzdem belanglos“ abgelegt wurden. Heute endlich finde ich die Kraft, über diese eigenartigen Dinge offen und frei zu Ihnen zu sprechen.
Kennen Sie das nicht auch? Sie durchsuchen verzweifelt Ihren Kleiderschrank, weil die Klamotten, die sie tragen, schon vor mehreren Tagen ziemlich übel zu stinken begannen? Und tatsächlich, da hängt sie! Ihre ehemalige Lieblingshose von vor zwei Jahren. Freudig erregt nehmen Sie das Teil heraus, schlüpfen geschmeidig hinein und – genau. Sie passt nicht. Skeptiker unterstellen für gewöhnlich, das läge am Arsch, der wieder ein wenig dicker geworden ist. Ich allein hingegen weiß um die kosmische Verschwörung, die damit zusammenhängt. In Wirklichkeit kommen nämlich des Nächtens kleine, schwule Zwerge (ich glaube, sie sind gelb) und tauschen nach einem von mir noch nicht durchschaubaren System scheinbar wahllos perfekt passende Kleidungsstücke gegen etwas kleinere Duplikate aus einem bösen Paralleluniversum aus.
Kleiderbügel sind eine sonderbare Erfindung. Zu sperrig, um damit eine Suppe umzurühren, zu kantig, um als Sexspielzeug zu taugen. Bizarrerweise eignen sie sich aber prächtig, um sie alle in eine große Kiste im Schlafzimmer zu werfen. Dort liegen sie dann meist ungeliebt und wenig beachtet. Bis man dann mal in die Verlegenheit kommt, ein beliebiges Kleidungsstück aufhängen zu wollen. Man nimmt den obersten Bügel aus der Schachtel und voilá: Wie durch Magie zieht man mit dem Bügel sämtliche anderen seiner Brüder gemeinsam aus der Schachtel. Und wieder waren es vermutlich die gelben, schwulen Zwerge (ich glaube, sie sind klein) aus dem bösen Paralleluniversum, die sich einen ihrer heiteren Späße erlaubten. Augenzeugen zufolge sollen ähnliche Phänomene auch schon bei Büroklammern beobachtet worden sein.
Wer auch immer der Vollidiot war, der auf die Idee kam, Suppennudeln in Form von Buchstaben herzustellen, gehört meines Erachtens hingerichtet. Menschen wie ich sehen sich beim geplanten Verzehr einer solchen Mahlzeit immer wieder mit ihrer schriftstellerischen Natur konfrontiert. Sie versuchen dann sogleich, den wirr umherschwimmenden Buchstaben eine gewisse Ordnung und Reihenfolge aufzuzwingen. Selbstverständlich bringt das alles überhaupt nichts, weil die kleinen Mistdinger eh machen, was sie wollen. Bis man das dann endlich mal eingesehen hat, ist die Suppe auch schon kalt und man muss hungrig zu Bett gehen. Schuld daran sind vermutlich die kleinen, gelben Zwerge (ich glaube, sie sind schwul) aus dem bösen Paralleluniversum. Verflucht seien sie.
Ernähren sich von Socken, essen aber aus religiösen Gründen immer nur jeweils eine pro Paar und Waschgang. Eine der geheimnisvollsten Eigenschaften einer Waschmaschine ist das scheinbare Verkleinern von Kleidungsstücken. Mutmaßlich handelt es sich hierbei aber um ein gleichartiges oder zumindest ähnliches Phänomen wie bei der Lieblingshose. Legenden zufolge handelt es sich bei der Waschtrommel um einen geschickt getarnten Zugang zum bösen Paralleluniversum. Dort leben die kleinen, schwulen Gelben (ich glaube, sie sind Zwerge) und führen seit Jahrtausenden einen unerbittlichen Kampf gegen Kalk und Lochfraß.
Eines der größten Geheimnisse der heutigen Zeit ist die sagenumwobene Person des Steve Kups. Woher hat er seinen Königstitel, seinen unermesslichen Reichtum und das gute Aussehen? Wer gab ihm diesen stahlharten Penis, der ihm unter seinen weiblichen Bewunderern den Ehrennamen „Eisenkolben-Kups“ einbrachte? Ist er wirklich ein Unsterblicher, wie man es sich manchmal in den Kneipen hinter vorgehaltenem Bier zuflüstert? Hat er wirklich schon das Pferd von Genghis Khan gevögelt und Adolf Hitler in den Salat geschissen? Ist er daran schuld, dass die Nachwelt bis heute nicht weiß, dass sich auf der Unterseite der Pyramiden von Gizeh eine eigenartige Inschrift befindet, die übersetzt etwa „Diese Seite nach oben“ lautet? Stimmen die Gerüchte, dass die Sphinx ihre Nase durch seine Schuld verlor? Weil er im Vollsuff vor etlichen tausend Jahren seinen dicken Pimmel hineinstecken wollte, da er dachte, es sei ein begehrenswert Weib? Falsch ist übrigens die weitverbreitete Überlieferung, er hätte etwas mit dem Untergang von Atlantis zu tun. Die Verantwortung dafür trägt einzig und allein sein Namensvetter Steve Urkel. Fachleute vergleichen Steve Kups gerne mit dem Dodo, wenn sie konstatieren: „Er ist zu groß, zu fett und zu faul, um zu fliegen und wird deshalb hoffentlich auch bald aussterben. Außerdem riecht er übel und hat letzte Woche mit meiner Frau gefickt.“ Fest steht lediglich, dass er die magische Begabung hat, wahre Berge von virtuellem und echtem Papier mit sinnlosem Schwadronieren über belanglosen Scheißdreck zu füllen, ohne dabei zwischendurch aufs Klo zu müssen. Vielleicht stammt auch er aus dem bösen Zwergenuniversum, wo all die kleinen, gelben Schwulen herkommen (ich glaube, sie sind parallel)? Beten wir zu Gott, König Fußball oder vergleichbaren Entitäten, dass wir die ganze Wahrheit niemals erfahren werden.
Und jetzt geht ficken.
|
||