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© 2001 bei Steve Kups

22.12.2000 (09:52 Uhr) - BSE

Sieht so aus, als käme keine hochstehende Zivilisation ohne eine nette kleine Seuche aus, welche in der Lage ist, sie auf unappetitlichste Art und Weise dahin zu raffen. Wer auch immer im Multikosmos dafür zuständig ist, diese leckeren Seuchen unter allen Lebewesen zu verteilen, ihm scheinen die hochentwickelten Zivilisationen inzwischen ausgegangen zu sein, da es nun auch uns erwischt hat.

Während AIDS inzwischen trotz seiner allgegenwärtigen Präsenz nur mehr ein Schreckgespenst zu sein scheint, mit welchem man kleine Kinder oder deren pädophile Freunde erschrecken kann, ist die Bedrohung durch BSE jedem von uns nur all zu bewusst. Kein Magazin, keine Nachrichtensendung, kein lästiger Passant auf der Straße kommt an dem Thema vorbei. Jeder hat etwas mehr oder weniger Bedeutungsschwangeres dazu beizutragen, um die aufkeimende Massenhysterie nicht einmal rudimentär einschlafen zu lassen.

Erst vor wenigen Tagen wurde laut einer Nachrichtenmeldung entdeckt, dass nun auch eine Handvoll Elche in Kanada von einer Variante der lustigen Endjahrtausends-Seuche befallen sind. Konsequent wie der Mensch nun einmal ist, wurden darauf hin knapp 1500 der geweihtragenden Loser auf humane Art und Weise aus dem Leben in den Tod befördert.

Es steht zwar noch nicht einmal mit Sicherheit fest, ob es sich bei der Elch-Krankheit wirklich um eine Abart des beliebten Rinderwahnsinns handelt, aber sicher ist sicher. Interessant ist dabei übrigens, dass der erste bekannte Fall dieser Krankheit bereits im Jahre 1974 auftrat. Und wer war 1974 Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika? Richtig, kein Geringerer als Richard Nixon. Hiermit wäre also der potentielle Schuldige an der ganzen Misere schon einmal eindeutig ausgemacht.

Bemerkenswert ist übrigens auch, dass bisher kein einziger Fall von BSE in freier Wildbahn diagnostiziert wurde, betroffen zu sein scheinen ausschließlich die dummen Viecher, die sich von uns hochstehenden Menschen zum Zwecke der Schlachtung domestizieren ließen. Wenn ich nun eine entsprechende Gedankenbrücke aufbaue und theoretisiere, wie viele an AIDS erkrankte Menschen sich in den vergangenen Jahren wohl an schutzbefohlenen Rindern in sexueller Art und Weise vergangen haben mögen, wird mir nicht nur erst einmal gehörig schlecht. Sondern ich beginne, einen Zusammenhang zu erkennen.

Der natürlich vermutlich absolut jeder Grundlage entbehrt und nur dazu dient, die Fantasie des panikbereiten Menschen ein wenig zu beflügeln.

Apropos beflügeln: Was glauben Sie wohl, wie hoch die statistische Zahl von Männern ist, welche alleine im vergangenen Jahr dabei erwischt wurden, als sie ihre dicken Dödel in aufgeregt gackernde, freilaufende Landhühner steckten? Ich werde es hier nicht erwähnen, um niemandem den Appetit an seinem leckeren Frühstücksei zu verderben. Nur soviel sei gesagt: Schämt Euch was, Ihr perversen Schweine! Mehr Glück haben da die Geflügel in den diversen Legebatterien. Sie werden seltener von Menschen gefickt. Und wenn doch, dann empfinden sie es als eine angenehme Abwechslung und Bereicherung ihres Daseins.

Mal abgesehen von dem Huhn, dessen Kopf neulich in frittierter, aber noch komplett erhaltener Form in einer handelsüblichen Portion Pommes bei einer weltweit beliebten Fast-Food-Kette aufgefunden wurde. Experten vermuten gewählten Freitod aufgrund von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

In einem Restaurant für asiatische Spezialitäten unweit von hier fand man kürzlich angeblich die halbverzehrten Überreste eines Schäferhundes und eines Pudels in der Gefriertruhe. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass diese leckeren Fleischprodukte auf der Speisekarte in anderer Form beworben wurden.

Spaßig auch immer wieder die Berichte aus Gesundheitsamtkreisen, welche von der Schließung diverser Dönerbuden berichten, wo der Chef selbst noch die Soße etwas verfeinert hat. Oder gutbürgerliche Gaststätten, wo es noch zu den Aufgaben der stämmigsten Küchenburschen gehörte, der Ente während der Zubereitung eine ordentliche Füllung zu verpassen.

Was will uns der fettgefressene Kups mit all diesem Gelaber denn nun eigentlich sagen, werden sich die eher langsam denkenden Menschen unter meinen Lesern vermutlich gerade fragen. Und weil sich dies so schön reimt und weil bald Weihnachten ist, werde ich es auch für die kompletten Dussel unter Euch noch einmal ganz langsam mit wenigen Worten verraten.

Wir werden alle sterben. Früher oder später. No way around it. Ob es nun an Creutzfeldt-Jakob, AIDS, schlechtem Fernsehprogramm oder der Missgunst durchgeknallter Mitmenschen passiert, spielt doch letztendlich überhaupt keine Rolle.

Jede Art von Hysterie und Panik, wie sie derzeit mal wieder aufkommt, ist nicht einmal im Ansatz in der Lage, an den ursächlichen Problemen etwas zu beheben. Menschen rennen aufgrund jeder lustig durch die Medien gehypten Seuche wie ein schnatternder und gackernder Geflügelhaufen durcheinander, ohne überhaupt zu kapieren, wodurch viele Krankheiten und Probleme der heutigen Zeit überhaupt erst entstehen konnten.

Für mich führt die gute alte Erde derzeit einen durchaus effektiven Selbstreinigungsprozess von dem Virus durch, der sie in den vergangenen Jahrtausenden mehr und mehr versaute und verdarb. Dem guten, alten und ach so hochzivilisierten Menschen. Und ich kann darin nicht einmal im Ansatz einen Nachteil für den Rest des Universums erkennen.